Fac filmulete stop-motion, dar de ce?
M-am trezit pe la 7, am pus apa la fiert pentru cafea și-am recapitulat toate chestiile planificate pentru dimineața asta: Să fac rapid un test ca să văd câte frame-uri îmi trebuie pentru efectul ăla mișto de litere care țâșnesc în aer. Să modelez o puțulică din plastilina super moale care mi-a rămas, ce dacă e albastră, o puțulică de un albastru infinit poate fi plină de șarm. Să construiesc fundalul pentru filmuleț, să stabilesc unghiul de înclinare al suportului, să mă asigur că lumina cade bine pe „platou”, să umblu la setările aparatului și să-i dau un delay de 10 secunde, ce dacă habar nu am…
Cum vorbim despre cărțile pe care nu le-am citit, de Pierre Bayard
Dacă vrei să citești o carte cu trucuri care te pot ajuta să te dai deștept vorbind despre opere literare de care nu te-ai atins vreodată, nu Pierre Bayard e autorul pe care-l cauți, ci Henry Hitchings. Primul a scris „How to Talk About Books You Haven’t Read”, o lucrare ușor pretențioasă despre diversele aspecte ale cititului, iar cel de-al doilea a scris „How to Really Talk about Books You Haven’t Read”, un ghid cu informații esențiale despre cărți clasice, mai mult sau mai puțin intimidante (Ulise, Război și pace, În căutarea timpului pierdut, din astea). Pe-a lui Hitchings n-am citit-o, în schimb pe-a lui Bayard am frunzărit-o…
„Puterea” lui Naomi Alderman e o carte incomodă
Puterea lui Naomi Alderman nu este o distopie. Lucrurile alea groaznice din carte nu sunt imaginare, ci ori se întâmplă chiar astăzi în diverse zone ale lumii, ori s-au întâmplat cândva în trecut. Doar că nu bărbaților, ci femeilor. Și pentru că suntem atât de obișnuiți să vedem femeile maltratate, fie de soți, fie de religii, fie de legile societății, fie de tradiții, doar atunci când inversăm rolurile ne dăm seama că lucrurile astea nu-s normale. Naomi a pus pur și simplu o oglindă în fața societății patriarhale pe care o considerăm, bărbați și femei deopotrivă, firească. Imaginile reflectate nu sunt nici mai bune, nici mai rele decât realitatea. Sunt…
13 povești despre supraviețuire și eroism pentru când ai nevoie de un șut în fund ca să mergi înainte
Tu de câte ori te oprești ca proasta-n drum suspinând că viața-i grea și degeaba te chinui să faci chestii că uite, nimic nu-ți iese, din toate părțile vin numa’ ghinioane, bașca ți-a apărut un coș pe nas și nici părul nu-ți stă bine? Eu mă opresc așa, cam de câteva ori pe an, și-atunci rog pe cineva să-mi dea și mie un șut în cur ca să mă urnesc. Dar dacă nu trece nimeni pe drum, o să zici, ce faci? Stai ca proasta-nfiptă acoloșa până dă careva peste tine când se duce la mega? Ei, nu, cum să stau așa înfiptă… Nu stau. Mă târăsc până la bibliotecă.…
Accesoriu pentru cititorii înverșunați din mijloacele de transport în comun
Cunoști problema. Cartea e prea groasă – nu că ar fi ceva rău în asta – și trebuie s-o ții cu două mâini. Chestia asta scoate brutal din ecuație cititul în mijloacele de transport în comun, cititul în timp ce mănânci ciorbă și cititul în timp ce te scarpini pe burtă. Oh, viață crudă! Cât să mai suferim?! Păi, suferințele cititorilor care nu se pot dezlipi sub nicio formă de cărțile lor dragi au cam luat sfârșit. Niște băieți deștepți au inventat un accesoriu care se numește, cum ar veni, ținător de carte. Adică book holder. Unii îl cioplesc frumos din lemn, alții îl scot în 40 de minute de…
Pisici la imprimanta 3D – Cum arată prima tranșă de mâțe ale viitorului
De când s-a mutat Fufa la noi, nu mai avem liniște. Printează treide întruna. Mă rog, chiar asta e treaba ei. Că-i zic eu Fufa e altă mâncare de pește, dar ea e de fapt o imprimantă 3D. Și e a lui Mr. Huge. Da, și când printează cântă ca R2D2. Fufa, nu Mr. Huge. Trebuie să-mi pun căștile-n urechi dacă vreau să mă concentrez, că pe ea nu poți s-o potolești, e mare artistă. Am ignorat-o câteva săptămâni, dar astăzi am zis că ce mama lu’ proces verbal facem noi aici? De fâțâit fâțâim filamentele alea încolo și-ncoace toată ziua, dar nu facem pisici? Ei, drăcie! Așa că i-am…
5 cadouri cu pisici care vor da pe spate orice pisicar
Eu mă distrez tare când caut cadouri pentru iubitorii de pisici, pentru că de obicei sfârșesc prin a cumpăra două cadouri cu pisici: unul pentru sărbătorit și unul pentru mine, ca să se bucure și suflețelul meu. Sigur, asta înseamnă că mă apropii cu pași repezi de statutul de Crazy Cat Lady, dar o s-o fac cu stil. Că nu iau orice ciuruc. Nu, domnule, iau niște chestii de stă mâța-n coadă, cum ar veni. Dar le și caut. Când mă satur de muncă, ori mă uit pe Instagram la clipuri cu pisici și doggos (Henlo, fren! Gib me sum chimkin!), ori caut chestii drăguțe cu pisici ca să le…
13 legi pisicești care te ajută să înțelegi mai bine cum stă treaba cu lumea asta
Eu mă uit la mâțe ca la Star Trek. Cu gura căscată și întrebând oamenii de lângă mine Ce dracu’ face creatura aia? M-am gândit că nu sunt singura, așa că am cercetat subiectul ăsta etern fascinant al pisicilor și al motivelor pentru care fac cele mai dubioase chestii, și am găsit parțial răspunsul într-un fund de internet. Teoria mea este că în universul nostru s-a cuibărit un univers la fel de infinit, dar foarte leneș, și-n acest al doilea univers sălășluiește neamul pisicesc. Teoretic, cele două universuri n-ar fi trebuit să se combine, dar știi și tu cum e, dacă ți se pune fufa-n brațe, nu te mai ridici.…
Tu știi în ce zodie e pisica ta? Minunat. Intră aici să vezi ce poamă astrologică e
Te-ai întrebat vreodată dacă pisicile care hâsâie una la alta nu sunt cumva în zodii incompatibile? De exemplu, o mâță-n Berbec care gherăie din senin un motan în Pești… nu-l gherăie chiar din senin. Îl gherăie pentru că e leneș și visător și nu vrea să țină de șase când vânează ea bureți de vase. Sau pentru că e ciufută, pur și simplu. Mă rog. Ideea e că tu, da tu! ești cel mai egoist ever! Până acum ți-a păsat numai de horoscopul tău ca să vezi dacă te potrivești cu tipul ăla cu mult păr pe piept sau cu tipa fără prea mult păr pe piept, în funcție…
Nu-i ușor să fii pisică desenată de Saul Steinberg
Ți se pare că-i floare la ureche să fii pisică desenată de faimosul cartoonist Saul Steinberg, dar să știi că, de fapt, e al naibii de greu. Uneori, te trezești că nu ai pic de flocoșenie, ești toată numai linii negre și foaie albă. Alteori te pomenști cu un nas mare și ascuțit, în locul unui buton mic și roz, în formă de inimioară. Ba chiar se-ntâmplă, câteodată, să fii compusă dintr-un scaun și nițel perete, iar combinația asta e una foarte dificilă, care-i încurcă până și pe cei mai buni dintre noi. Pe scurt despre Saul Steinberg, mare ilustrator și mare pisicar Saul Steinberg a fost la început…
