Meniu Închide

Cum să scrii un roman bestial. Regulile lu’ pește, pardon, lu’ Steve

Steve e băiatul ăla care a scris pentru seriale mișto de genul 30 Rock sau The Office, și-acu-i producător la Veep, tot un serial mișto, cu Elaine din Seinfeld. Steve Hely a scris în 2009 o carte care se numește așa:

cum să scrii un roman bestialCum am devenit un romancier celebru

Îți dai seama că am smuls-o gâfâind de pe raft și când am ajuns acasă m-am dezbrăcat și m-am năpustit asupra ei ca să-i pătrund tainele. Știam că e scrisă la caterincă (are copertă baby blue cu portocaliu vermilion), dar tocmai d-aia am vrut s-o citesc, că mă dau în vânt după caterincă.

Încă n-am terminat-o, că a trebuit să dorm nițel și când m-am trezit, am rescris scena în care Dora dă nas în nas cu ursul și vine drăcușorul. Mă rog, asta e altă mâncare de pește. După aia am venit la muncă și… na.

Dar chiar dacă nu am terminat de citit cartea, trebuie să vă zic care-s regulile romanului lu’ Steve, că omul se pricepe.

1. Renunță la adevăr

Toți scriitorii îți zic să spui mereu adevărul, dar guess what, oamenii urăsc adevărul, și dacă nu ți-ai dat încă seama de asta, gândește-te la toate cărțile alea de succes în care tipa banală și prostăloaică e mereu admirată de o duzină de masculi gata să facă orice pentru ea. Iar cu ea… niște dragoste pasională și tandră. Pe un pat acoperit cu petale de trandafiri. Gizăs madărfachin craist.

2. Scrie o carte pe gustul publicului. Nu-ți irosi energia s-o scrii bine. 

Păi, da. Creează un buyer persona pentru cititorul dispus să dea bani pe cărți și scrie-i ce vrea să citească. Și ai grijă să nu-l faci să se simtă prost.

3. Nu include nimic din viața ta.

Mai ales dacă viața ta e plictisitoare.

4. Trebuie să incluzi o crimă.

Cică-n fiecare an sunt omorâte cam șaizeci de mii de personaje literare. Și lor nu le mai face nimeni pomeni!

5. Trebuie să incluzi un club, secrete/misiuni misterioase, personaje timide, personaje ale căror vieți se schimbă dintr-odată, aventuri amoroase surprinzătoare, femei care au renunțat la iubire, cu toate că sunt frumoase.

Sunt de acord. D-aia am inclus în manuscrisul la care lucrez acum o societate secretă de magicieni ai sexului.

6. Evocă o tristețe confuză la sfârșit. 

Goooood, that’s boring. Mie-mi place să termin spectaculos, cu artificii, litri de aperol și o orgie de pitici. Dar dacă e musai…

7. Proza trebuie să fie lirică.

Cam așa. „Cu buclele-i arămii tremurând în curentul format între ferestrele deschise ale biroului, colega mea a pășit în încăpere suplă și grațioasă ca o gazelă în pantaloni mulați, zâmbind încrezătoare în fața noii zile de muncă.” Cred. Nu știu exact ce-nseamnă liric. Presupun că e ceva pentru dudui, cu danteluțe și oftaturi.

8. Romanele trebuie să aibă episoade care se petrec pe autostrăzi, făcând șofatul să pară poetic și magic.

Știam eu ce știam când am pus-o pe Clara B. să conducă o motocicletă decupată din revistă pe Route 66.

9. În episoadele plicticoase, introdu descrieri ale unor mâncăruri delicioase. 

Sunt de acord. De dimineața am mâncat niște carton din ăla de orez expandat cu icre, cremă de brânză și niște legume la tigaie rămase de-aseară.

10. Personajul principal scapă în mod miraculos de o slujbă nasoală.

Crede-mă, toate slujbele sunt nasoale. Deși, dacă mă gândesc mai bine, aș vrea să mă fac consilieră pentru motani întreprinzători.

11. Introdu scene care se desfășoară în cât mai multe dintre orașele care figurează în ghidurile turistice.

N-ar strica. În felul ăsta ai șanse să primești mese gratis în localurile în care-ți pui personajele să poposească.

12. Oferă-le cititorilor niște versiuni ale lor înșile, infuzate cu niște calități extraordinare. 

Harry Potter. Atât.

13. Alege-ți drept țintă un segment semnificativ de populație. 

Nu găsești mulți cititori care să rezoneze cu un personaj rotuman din Fiji.

14. Trebuie să introduci și muzică. 

Cel mai simplu e să pui niște versuri la începutul capitolelor, ca să arăți cititorilor ce gusturi muzicale mișto ai.

15. Trebuie să introduci destinații exotice obscure. 

Matanitu Tugalala o Viti e ok. Adică Fiji. Dacă vrei ceva cu adevărat obscur, poți să-ți trimiți personajul în Căpățâna Porcului (e prin județul Brașov). 

16. Introdu nume de plante. 

Ghiulbersin, mierliță, bărburel, ciumăfaie, mușcatul-dracului. Hai că-i amuzant!

 

Dacă vrei mai multe ponturi despre cum să rupi gura târgului cu scriitura ta minunată, poți să-ți iei cartea de-acilea, de la elefănțel.

cum să scrii

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.